Форум "форум ОКАВОДЫ И ВСЕ ВСЕ ВСЕ". Текстовая версия. Фанатам авторушных конф посвящаеЦо!
[phpbb_forum]| Список разделов. | Список форумов этого раздела. | [Эта тема на phpBB форуме] |
| - Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? -
спросил Мюллер. Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что скоро День Победы? (с) [url=http://okutane.livejournal.com]okutane>[link] |
| Бухали как-то у друга. Набрались прилично - в смысле в хлам. Тут друган и заявляет:-Я вас щас домой отвезу.Берет дедову инвалидку, едем. Пост ГАИ. Гаец как-то резко машет палкой.Друг пытается остановиться. Это ему удалось метров через 100. Далее он открывает дверь, вываливается на дорогу и на четырех костях бодро ползет к гаишнику.Тот бледнеет и начинает кричать:
-Товарищ инвалид, это я не Вам! Езжайте, езжайте! |
| В ответ на желание ведущих мировых производителей оснащать свои авто как минимум 8-ю подушками безопасности, российский автопром заявил, что на современные типы автомобилей будет устанавливаться как минимум 8 икон по всему салону! |
| Самым безопасным автомобилем в мире признанна наша Ока с четырьмя
пассажирами в салоне, потому что не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни. Поправка к правилам дорожного движения: а. В случае дорожно-транспортного проишествия виновком ДТП признается водитель маршрутного такси. б. В случе если среди участников ДТП нет маршрутных такси, считать что виновник скрылся с места проишествия, принять все меры для его поиска. Недавно, при изучении ходовых качеств новой "Таврии", группа украинских ученых неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса". Последняя редакция правил дорожного движения (действует только на территории Москвы): с наступлением темноты "кирпич" превращается в обычный прямоугольник. В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет. Он обозначает - все-таки стоп. |
И попа в багажник! Жаль только, что в Оковский багажник подобрать миниатюрного попа проблема. :) |
:aftar-ggot: |
| Пиво это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы.
Бенжамин Франклин. ...Начальник отдела кадров принес трудовую книжку девочки, которая хочет у нас бухгалтером работать. Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна:"ТУПАЯ П#ЗДЕЦ !!" и подпись ген. директора... Мелочь, а приятно. В магазине ценник: "Винни-Пух - шоколадное яйцо". Это вам не Чингачгук Большой Змей! Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову. 86-летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95-лет от роду. Когда она возвратилась домой, дочь спросила ее: - Мамочка, как прошло свидание? По-моему, ты несколько взволнована. - Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз. - Он приставал к тебе? - Нет. Мне показалось, что он умер. Едут два парня на дискотеку. Вечерет,туман. Вдруг на дороге какое - то розовое сияние. Остановились. - Ты что? - Я гей с планеты Марс. Возьмите меня с собой. Взяли. Едут дальше. На дороге какое - то голубое сияние. - А ты что такое? - Я гей с планеты Юпитер. Тоже хочу. Немного дальше снова какое - то сияние. Серое, в огоньках все. - Ну а ты, пидор, с какой планеты? ... - Ваши документы!!! Приближается оргазм.Старый сперматозоид учит молодых; сейчас вы помчитесь по длинному красному коридору в конце которого увидите темное пятно - это будет яйцеклетка и вы должны с ней познакомиться и оплодотворить.Поняли? И тут бах!Оргазм!Сперматозоиды спешат наперегонки и видят темное пятно.Восторженно спрашивают; здравствуйте! Вы яйцеклетка? -Нет! Я кариес! Новые прокладки «Always-Зимние»! Крылышки до колен!!! Водка «Первак» объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам «Дорого!». Водка «Исток». Начни день с парацетамола! Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше? Новый шипучий «Клофелин-Упса» - действует в два раза быстрее! |
| У них со двора мужик выкинул пылесос: поставил около мусорки. Пылесос то рабочий, но они люди не бедные - купили новый.Стоял он два дня. Никто не позарился.Мужик видит такое дело, решил : дай в гараж увезу. Коробка родная дома стояла и каким-то барахлом занята была. Он освободил коробку, вышел во двор, поставил в неё пылесос и засунул в мажину.....
Через час вышибли стекло и спёрли...машина -Мазда 6 - Когда ем сыр "Президент" - я не чувствую себя Президентом! Когда я курю сигареты "Атташе" - я не становлюсь атташе! И лишь когда я пью пиво "Велкопоповицкий Козел"... Я чувствую, это моё! Сидит жена дома в халатике, нога на ногу, накрасилась, ужин приготовила, вся такая красивая ждет мужа с работы. Приходит муж, уставший, заходит на куню, молча подходит к супруге и, поправляя халатик, приговаривает: - Да-а-а, была б ты чужая, цены б тебе не было Конопля - это дерево.... Просто ему не дают вырасти.... В продаже появился новая минеральная вода «Утреннее западло». «Утреннее западло»: открывается штопором. |
| Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ? НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить.... Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!! Hачальник отделения милиции собрал своих подчиненных и говорит: - О нас ходит много шуток. Hо не волнуйтесь, все равно 99 процентов из них - непонятные. В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так? - Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит… Спрашивают мужика: - А ты что же влез? - Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика. .. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось… Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет говорит: - А здесь мы полку за#беним. Папаша как шмякнет ему по репе: - Понял?! - Да, понял! - Что ты понял? - Она здеся на х не нужна. Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, голодные и злые. ___________________________________________________________ |
| Колхозник с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая, наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: -Это бл"@ть не сарай, а "Форт Баярд" какой-то! - Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю "Мерседес", но вы! Вы! Водитель трамвая!!! Реклама РОСНО. Раньше прежде чем идти на х-й, Вам нужно было собирать кучу документов и справок. Сейчас все по-другому. С места ДТП Вы можете идти сразу на х-й не собирая справки и документы. С места ДТП - сразу на х-й. Как в Европе. Проблемы на рынке? Ментос - свежее решение! А лучше - два ментоса! А еще лучше - автобус ОМОНтосов! Покупатель: - "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то? Продавец: - У кур, есессно! - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе... Позавчера приходили представители "Тайд" - просили посмотреть на рубашки. Вчера приходили представители "Утёнка" - просили посмотреть на унитаз. Сегодня приходят представители "Блендамед" - будут смотреть на зубы... С тревогой ждём прихода представителей "Аlwауs" с "Тампаксом"! |
| Штирлиц почувствовал запах гари - и точно,
из за поворота появился Поттер. |
| А вот представьте еслибы Трансформеры снимались в России - идет такая здоровенная дура с кучей пушек и прочих наворотов ... затем трансформируеться в "оку", заводиться с 3 раза, пускает густой черный дым и медленно едет спасать планету... |
http://bash.org.ru/quote/390561
|
Над этим очень долго смеялся. Еле сдерживался. пять утра а я ржу.... неудобно как то перед общественностью [link]
[link]
|
| Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышениескорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухотонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник: - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. - И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж. Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... Снова купюра в пять тысяч. Гаишник: - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит: - А сейчас - стихи!!! |
| Вернулся заяц из армии,из Чечни. :shock:
Идёт по лесу,навстречу ему лиса: -Здорово,заяц,чё крутой,блин... Лиса получает звездюлей и изнасилованная выбрасывается в кусты. Волк выбегает на помощь подруге и получает по полной. Медведь начинает зайца воспитывать и огребает не слабо. Все звери бегут ко льву и жалуются,что заяц оборзел, быкует и вообще... Лев выдвигается навстречу зайцу,тот начинает засучивать рукава. Лев: - Эй,заяц ты чё,я же лев - царь зверей! Заяц: - Ты царь зверей? Ты чмо вонючее,вот Кадыров - царь зверей!!! |
| Хочешь бесплатно получить запчасть от запорожца - иди за ним следом.
В нашем автосалоне "Мерседесы", BMW и "Саабы" представительского класса! 5% скидка по Социальной карте москвича! |
| Купили городские(муж, жена) дом в деревне. Ну, с хозяйством,ессно(куры, коровы...). Однажды утром Муж(М) приходит в сельмаг весь отпи..енный. Местные удивляются, мол,кто, когда? М говорит, мол Жена(Ж). Поутру М пошел корову доить, только нацедит молока- корова копытом Бам! по ведру, молоко на пол. Ну М подумал, взял веревку, и привязал корове задние ноги. Начал дальше доить- та же тема(молоко на пол), только передними ногами. В взял М еще веревки- привязал передние ноги. Все тоже, теперь хвостом. Веревка у М кончилась, снял ремень, подставил скамейку, залез на нее, вяжет хвост к притолоке. А в это время Ж проснулась, думает, чегой-то М нет, пойду погляжу. Заходит в сарай, а у М в это время ( на лавке стоит, хвост корове вяжет), штаны без ремня сползают... Ну, Ж не врубается в тему, за оглоблю хватается.... |
| Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия..... ______________________________________________ Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской: - Мамаша! Мало того, что вы курите - так ещё и дым прямо на ребёнка пускаете!!! - Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит! |
| <Alice> как по английски работа?
<LeX> job <Alice> а работать? <RedLine> вjobывать |
| Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец обявляет решение:
- Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу. - Но у меня и компьютера-то нет, - растерянно отвечает мужик, - не то что электронного адреса. - В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете. Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можн! о жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи. После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера. - Это удивительно, - недоумевает страховой агент, - у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер! Поразмыслив, коммерсант отвечает: - Я бы стал дворником компании Microsoft |
|
| Мудрость дня
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту. |
| ГИБДДшник останавливает машину, шедшую с превышением скорости, и говорит водителю:
- Разрешите представиться, командир взвода Козлов! - Командир взвода КОГО????? |
+1 А к светофорам должны прилагаться шлагбаумы! |
А в авто к каждому водителю по ДПСнику... А к каждому ДПСнику по сотруднику отдела собственной безопастности... И так до бесконечности... ...но что самое страшное... лучше не будет... |
Тоже правда!!! :roll: |
| пример русских нанотехнологий-автомобиль Ока |
| Останавливает гаец девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
- Вы превысили скорость. - Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал... - Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристёгнуты и разговаривали по сотовому телефону! - Кто я?! Не может быть!.. - Ещё раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечёте две сплошные линии и, отстреливаясь, начнёте удирать от милиции. |
| Праздничной стрельбой в воздух отметили жители
Чечни начало трансляций передач телеканала "Культура". |
| ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию
Прикольный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет. Ты вчера телек вечером не смотрел? - Неа, а что? - Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло... - Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?... - у кого есть забористая порнуха? - слово х##, написанное на заборе не подойдет? Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет(( Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина. Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают. Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди… Милицейский флэш-моб. У вас перхоть? сухие и ломкие волосы? Вам изменяет жена с вашим шефом?, ваш сын голубой? - друзья кинули на деньги? - Это не проблема!!! - это п#ст#ц……. Из передачи "В мире животных": - А мы пока проследим за повадками птички коноплянки. Вот она вернулась с прогулки и глупо хихикает... |
| Автоответчик:
Вы набрали номер Городского Военного Комиссариата. Если Вы хотите служить в армии, нажмите "звездочку", Если Вы не хотите служить в армии, нажмите "решетку". |
| Суть новой национальной системы налогообложения:
имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается укрытым от налогообложения и подлежит изьятию. |
| Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей
сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень грустно: -Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш". Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да? |
| НЕ МОЕ
Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно.Поразмыслив,решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер.Ехать надо было рано утром,ессно невыспаному, да и к тому же братва,что меня провожала,накануне неплохо потренировала в плане выпивки,ну да не это главное. Сев в автобусе на своё законное место,я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать.Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила,то есть не зазвонила,а заиграла полифония с мелодией "Мурки".Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобил, даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить.Только он закончил свой важный разговор,как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернули свои ип@ла на этот звоночек ,а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать. Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа.И надо же было в этот момент,что бы у одного из них тоже запиликала труба,а там мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Ип@лы у попов вытянулись,они стали разглядывать свои рясы,думая,что ржач по их поводу,один даже другому под рясу заглянул,что только добавило нам адреналина.Со смущёнными ип@лами,на 100% уверенными,что ржач именно в их адрес,они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать,но тут проснулся один муд@к,видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё,пёрнул во сне? Стёкла в салоне затряслись с новой силой,водила заорал: Если вы суки не перестанете меня смешить, то всем п#здец-я уже больше не могу вести этот @баный автобус,следующий столб будет наш.Угрозы не действовали.Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину,согнулся пополам и стал ржать,распуская сопли и слёзы.Так он ржал минут 10. Наконец-то все успокоились,кое-кто всхлипывал и постанывал.Мы поехали к пункту своего назначения.Проехав в почти полной тишине минут пять,вдруг раздаётся голос маленького падонка: "мама,ты чё,со смеху описалась"? Автобус с новой силой забился в экстазе.Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса.Не ржала только мамаша энтого падонка,смущённо закрывая свою красную рожу сканвордом. Худо-бедно,но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках,напоследок услышав от водилы такие слова: "первый раз иду получать п#здюлей за опоздание с таким хорошим настроением" |
| Больше всех возмущается тот, кто сам хотел стибрить, но руки не доходили..
Плакат в МакДоналдсе НАЧНИ С ПИРОЖКА С КАПУСТОЙ! целесообразней было бы повесить в туалете. В одном из журналов читал статью, как проводили краш-тест ОКи. Маникен, который стоил несколько сот тысяч долларов не дал никаких показаний. Ему тупо отрезало бампером голову. =))) |
| ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ:
Быкап - быть как Путин Вертивлас - вертикаль власти Влапунал - Владимир Путин наш лидер Моргозедир - мои родители голосуют за "Единую Россию" Пуповжим - Путин поцеловал в живот мальчика Спервозглип - список "Единой России" возглавил лично Путин Спузавозрос - спасибо Путину за возрождение России Фракер - фракция Единая Россия Сиросер - Сильная Россия-Единая Россия Понатрес - Путин остается на третий срок Завсор - Замочим в сортире Плапупорос - План Путина - победа России Занапутис - За нами Путин и Сталинград! Глагопер - глава государства Путин и "Единая Россия" Нацилип - национальный лидер Путин Славепут - Слава великому Путину Ропутер - Родина, Путин, "Единая Россия" Плапумобр - План Путина мы обязательно реализуем Пухохопло - Путин - хороший, Ходорковский - плохой Правопор - правовой порядок Равудол - равноудаление Диктазан - диктатура закона Сувердем - суверенная демократия Едрип - Единая Россия имеет план Люплап - Люблю план Путина Спапузас - Спасибо Путину за Сочи Мотесорти - Мочить террористов в сортире Феналир - феномен национального лидера России Грапринал - гражданская присяга национальному лидеру ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК: Двина - движение - "НАШИ" Непреместа - невестой Президента мечтаю стать Мумерамка - (этнич.) мужчина мечты Рамзан Кадыров Трестона - третий срок только начало Грызлослиса - Грызлов и Слиска Коперсустра - Кони - первая сука страны Контреррорина - от контртерроризм Вертикалина - от вертикаль власти Судона - Сурков добру научит Препузаста - преемник Путина - залог стабильности Плапура - План Путина работает! |
| Все люди делятся на две категории: на тех, кто выбрасывает бутылки, и тех, кто их собирает.
Катя Лель решительно опровергла слух о том, что ее новая песня "Ути-Пути" связана с предвыборной кампанией. - Молдавские ученные изобрели первый в мире экологически чистый двигатель, работающий на энергии хомячков. Он сжигает 12 хомячков на 100 километров пробега. Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка начнет излучать холод и темноту. |
| Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо "Ока".
- А давайте проведем у вас аудит? - Вы хотите сказать ауди тт? - Вы знаете, а я вам на слово верю! Средневековая реклама: - Заплати оброк, пес, и смерди спокойно! В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера - комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками. Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком): - М-мда... Не пригласили... Забыли... Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком) - М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) - помнят ещё! Вчера в клинике им. Сиамского успешно завершено разделение Змея Горыныча. Две одноногие гадючки и полоз (мальчик) чувствуют себя хорошо. Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать. Сосед - соседу: - За что это на тебя жена вчера вечером так орала? - Да за библиотеку. - Ходил вчера в библиотеку? - Да. - А орала-то за что? - Трусы в читалке забыл. ЦИК уехал, клоуны остались. Разговаривают два мужика: - Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!" - Ну она, поди, в крик сразу? - Не. Рада-радёшенька, прошлый раз она лопату забыла. Блондинка зовет своего бойфренда: - Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать! - А что это должно быть? - На коробке был нарисован гномик. Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит: - Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку. - Дурак ты и шутки у тебя тупые! - Выходи за меня замуж... - Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно? - Шучу, шучу... |
| Пpоходит выставка по достижениям в компьютеpной
технике. Пpедставлены новейшие пpоцессоpы от Intel с частотой 2.2 гигагеpца, AMD Atlon XP, а так же впеpвые пpоцессоp Зеленогpадского HПО <Электpоника>. Пpоцессоpы пpоходят тестиpование по всем паpаметpам, и везде лидиpует отечественное изделие. Экспеpты в шоке. Пpиносят мощный микpоскоп, кладут пpоцессоp. Один экспеpт заглядывает в окуляpы и чеpез секунду падает в обмоpок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обмоpок. Комиссия в недоумении. Тpетий экспеpт долго смотpит в микpоскоп, а потом, заикаясь, пpоизносит: - Вы не повеpите! Он ламповый! |
| вспомнил анек, рассказаный туристами этой весной на Ладоге
моется мужик в бане, вышел в предбанник перекурить видит двое косячок забивают,подходит к ним дайте, говорит, попробовать, ни разу не пробовал, интересно ему дают, он выкуривает, подходит снова дайте ещё, нифига не торкает, ему дают вторую выкурил вторую, просит третью, мол не торкает ему дают третью, намекая что это денег стоит мужик неспеша закурил третью, вдруг видит как те двое берут его вещи и одежду, выходят из бани, садяться в тачку и уезжают мужик выскакивает из бани в чём был, ловит такси и со словами "Гони за ними, у них мои деньги" бросается в погоню полдня гонялись за ними по городу, затем выехали загород ближе к вечеру, когда стемнело, те дали по газам и растворились в ночном лесу таксист со словами "И как ты будешь расплачиваться?" выталкивает мужика из машины стоит чел один, голый, в лесу, ночью от страха захотелось ему посRать, присел под кустиком вдруг сзади чья-то рука хватает за плечо, тот в ужасе оборачивается Голос: "Мужик, я понимаю что не торкает, но зачем гадить в парилке?" |
Сидят нарики в подъезде, дуют какую-то шмаль непонятную. Проходит дедушка и говорит им: - Братцы, чего вы в этой дури то нашли. От её толку то! - А тебе чего дед? - Да мне то ничего а вам, нате мой самосадик шмальните! И подаёт им кисетик с махорочкой. Те забили, пыхтят.... ждут... Один говорит: - О, в глазах чегото потемнело. Другой: - О. посветлело... Третий: - О, опять потемнело... Странная какая-то у деда дурь. и тут идёт дедок обратно. - Слышь дед, чегото не вставляет твоя дурь. - Да я уж третий день тут хожу смотрю как вам "не вставляет". |
| эт как про светящийся шар перед глазами три раза пробежал... тоже, только кекс на балконе 3 дня стоял :) |
| Старенький анекдот:
ГАИшник будит утром сына и говорит: "вставай сынок, пора, - они уже целых 2 часа бесплатно ездят!" |
| - Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились.
Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль! Обьявление в студ. общаге: Уважаемые студенты, просьба не бросать мусор из окон, его находят дети и надувают как воздушные шарики!!! - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках! - Не болтай, а тяни сильнее, засранец!!! -Какова цель вашего визита в Голландию? -Покурить травы и по%баца. -Так и запишем: осмотр достопримечательнотей Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям… Студент с задней парты: - К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!! Встает девочка утром, смотрит на часы... - Ну в школу я уже опоздала, пойду домой. Прочитал слово либидо наоборот. Много думал В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская – интересней Лежат муж и жена в постели. Жена: - Доpогой, возьми меня... - Спи, pодная, мы никyда не едем. Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: - Кто воздух испортил?! Лев: - Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: - Во!.. Новый тариф от МТС: "Хорошо погуляли". Звонки из отделений милиции домой - бесплатно! Появился новый сотовый тариф "Браток+". Все разводящие звонки бесплатно. Жили были Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Ну а Ого-го - просто нравился женщинам. С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту. |
| У московских водителей никак не получаются пробки на дорогах.... За праздники все забыли, кто за кем стоял в декабре.
Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской. - Что такое война за независимость? - Это когда со всей дури бьешь по компу, чтоб не зависал! В феврале выходит продолжение телефонного фильма ужасов - "Один пропущенный звонок от жены. Домой можешь не возвращаться..." Во дворе больницы № 6 уже вторую неделю ветер гоняет по улице почётного донора России. Крысы одни из первых поняли, что выгодно жить рядом с человеком, но при этом не претендовать на право называться "домашним животным". chva: А сколько раз в год ты меняешь масло? shekiller: У меня волга. Я его не меняю, Я его доливаю. Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус): - Мама! Мама! Па-аак! - Да, сыночка, парк. - Мама! Там зе-еи-ии! - Да, маленький, там звери. - Мама! Там зя-я-яны!!! - Да, кроха, там обезьяны. - Мама, мама! Там ебут!!! И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери: - Да, сынок, там верблюд. Строка в меню кафе: "Всегда в продаже горячие пирожки с печенью. ООО "Прометей". - Что у нас сегодня на обед? - Перчик! - Фаршированный? - Молотый. В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная ВАГИН? ПЕРДОЛЬ? пардон... ЛОГИН? ПАРОЛЬ? - В Питере столько красивых мест! А пойдемте в кунсткамеру? - А меня с собой возьмете? - Извини, туда со своим нельзя. Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом «Москва для москвичей» "Мой компьютеp" - именно так считает "Windows" когда Вы его ставите на свой компьютеp. И, естественно, делает с ним все, что хочет, независимо от Вас. Это его компьютеp. На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить. - Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими крошками? - Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"! Реклама слабительного: Наше средство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна... - Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе? - Медикамент. - Вчера на проспекте Мира водитель белой "Тойоты" не справился с управлением... - Да и где ему было справиться, когда менты всем управлением навалились! Жена маме жалуется. -Испекла мужу пирог, мягкий румяный..... А он с@ка мне по лицу им как вьехал......мля как трубой ударили Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!!! |
| Реклама в автосалоне:
Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой её акселератор... Купил - теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в тёмном переулке... Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала: - Кем ты будешь, когда вырастешь? Пацан, сквозь сопли: - Шофером на КамАЗе... Водитель "Нивы": - б..., не дай Бог дожить! Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут: - Так, работаем кулачком! - По корпусу или в челюсть? Старичок-ветеран приходит в сексшоп, говорит продавцу - я недоволен своей личной жизнью и своим вкладом в победу - У вас нет надувного гитлера? |
| Госудаpственная Дума Российской Федеpации. Идет заседание. Спикеp говоpит:
- Hадо pешить вопpос о заpплате и пенсии членов пpавительства. Один депутат толкает дpугого локтем в бок и шепчет: - Э... Пpиколись, пельмень, - он сказал "членов". Э-хе-хе-хе-хе. Клево. |
| - Я свою "Оку" вчера разбил.
- Как? - Уронил. Почему "жёлтый полосатик" от компании "сибирский берег" пахнет писькой? "Вибратор-3: Восстание мужчин". Зализываем раны. Интим не предлагать! Новый рекламный лозунг АвтоЗАЗа:"Таврия" - машина для женщин. Если вам не под кем лежать. Общий наркоз - это когда с пациентом засыпает вся хирургическая бригада. - Спрашивайте в аптеках вашего города: "ВИАгру", "Глюкозу" и Агузарову. - А Агузарова что?! - Психотропное!! С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают. |
| Из интервью с директором Горьковского автозавода.
- Скажите, чем занимается ваш завод? - Мы выпускаем газы. А я на выборах бюллетень спиз..л, не хрен отменять графу "Против всех". Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной. Если есть женщины, которых называют секс-бомбами, то должны быть и мужчины, которых называют фаллос-патроном! Неизвестное рядом: Оказывается, уже много десятков лет в ГАИ успешно работает секретная комиссия по борьбе с антикоррупцией. |
| Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут первые "ПассатИЖи".
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулём женщина: - Полный бак и поскорей! - Одну минуту! Только сначала выключите мотор! - Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит! Жена, глядя в окно, задумчиво говорит: - Дождь идет... Муж, не отрываясь от газеты: - Скажи, что меня нет дома. Сема! Почему вам не дали билет на поезд? - Сказали, что на него все билеты забронированы... - Это таки что, бронепоезд?! Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос: - Да занято, еб! - О, пардон. Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, блять... Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету. Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю. Кажется символика двуглавого орла приобрела законченность: теперь у России не только две столицы, но и два президента. - На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах. Зашел сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь. Я посмотрел на все это и подошел к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить, и тут я заметил как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому... О чем они думали раньше? Нет бумаги, значит деньги печатать не на чем? Все, пропал день. Думали взбодриться немного, иди, говорю, купи две третьих балтики. Пришел, ставит на стол несколько бутылей. Ты че накупил то? Девятку? А че, грит, я взял шесть девятых. Две третьих это же шесть девятых! Математик хренов! |
| Новинки автопрома.
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. Уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 50%! Эти ремни также снижают уровень шума в автомобиле на 90%!! Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш. Иду давеча по улице, впереди меня девушка разговаривает по мобиле: - А?... Что?... Да я не слышу них&&^рена, тут связь плохая! ... О, а когда ты меня на х@@й посылаешь, связь просто отличная! Едут две блондинки в машине со скоростью 120 км/ч по обрывистому берегу. Водилка говорит: - У меня тормоза начали скрипеть, так я их машинным маслом смазала. - Ну что, перестали скрипеть? - Ещё не знаю, сейчас на повороте проверим. Один компьютерщик рассказывает другому: - Представляешь,вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компу, пытаюсь выйти в Интернет, а они, суки, пароль сменили... Стою вечером на остановке.Темно,скользко,гололед. Со мной на остановке человек 10 стоит. Подошел еще один, поскользнулся и у нас под ногами пробежало что-то черненькое с хвостиком. - "Крыса!!!"-завижжала одна из женщин, да так пнет это черное хвостатое, что крыса улетела далеко в темноту. - "Сама ты крыса, это мобила моя!!!" - завопил поскользнувшийся мужик... |
:idea: Продают уже? :roll: Где купить??? |
| Спасибо МАСТАКУ!Даавно так не смеялся!!! |
| Словарь гопника (извиняйте за не нормативную лексику, но слов из песни не выкинешь)
нуептыбля - возмущение, недоумение. тычоблянах - дерзость, наглость, вызов хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия ыыхыхыхы - веселость, хорошее настроение, понятая шутка ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка ты это ну это - предупреждение тыэта тавоэта - возражение, предостережение тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение эээээээ - несильное возражение обахуясе - удивление бляяяяяяяяя - сильное удивление бля нуепт - неприятное удивление эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему эйтыбля - то же, но в более грубой форме нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку? бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил чоооо? - извините, я вас не понимаю. НА УЛИЦЕ эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться? ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался. слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос ну епт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин? бля а там есть? - там спиртное продают? данепесди - Вы уверены? все пиздуй - Спасибо большое! До свидания. В МАГАЗИНЕ нублякто тут таво это? - Простите, кто последний? епт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами ты с тута? че ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете? а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по мое сегодняшнее настроение. ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года. хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо! епт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Еще раз спасибо! тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали. бывайтенах - Всем приятного вечера! В ТРАНСПОРТЕ анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть. мужик, а это, до того, ну, туда, где...? - Извините, маршрутка идет до...? тыбля щяогребешь гнида! - Вы мне наступили на ногу. заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу. набля - Передайте за проезд, пожалуйста. идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки. а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке. *сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо! В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ): эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта. обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб! глянь епт уууууу - И девушки здесь симпатичные. хуясе! ябыеоооооо - Особенна вот эта. эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете? ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил. атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал, что девушка с Вами. иди-ка ты нахуй! - Еще раз прошу прощения? падем-выдем? - Вам помочь выйти на улицу? |
| Самая нелепая смерть для олигарха - под колёсами Оки.
Надпись пальцем на грязной,но тонированой и "обвешаной" Оке - "Сушёный Кадиллак - просто добавь воды!" |
| Водитель ГИБДДешнику:
- Командир, отпусти. Постовой, листая документы: - Не положено! - Как не положено? А на восьмой странице? - А-а-а, положено, свободен... |
| Женщины думают, будто бы мужчины только об одном и думают
-Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь. А я, блин, два одинаковых носка найти не могу! Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка. - Как же так, ты ж четыре раза замужем была? - Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист. Пианист - он все делал только пальцами. Коммунист - обещания, обещания, обещания. Программист - Интернет, Интернет, Интернет. - А четвертый муж кто же был? - О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу... наша Таня громко плачет в речке тонут мяч и мачо. слезы каплют на помост выбор девушки не прост - Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды. - Отец, 1 января, все умирают, возьми, да сам принеси! - Что такое переходный возраст? - Это когда в свой день рождения сидишь за столом грустный, потому что колу уже не хочется, а водку ещё не наливают. - Если к Вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?" - Ты что прикупил на Новый год? - Коньяк "Наполеон"! А ты? - Молдавский вермут! - Фу-у! - Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?! - В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год... - А зачем нам Старый Новый Год? - Это контрольный - в печень! - В новогоднюю ночь Дед Мороз впервые выйдет на боевое дежурство вместе с Весёлым Молочником, - слишком многие стали просить под ёлочку холодненького кефирчика. Муж с женой говорят друзьям: - Приходите к нам на Новый Год! - Мы не сможем... - Это так любезно с вашей стороны!.. Разговаривают программер (П)и врач (В). П: - Что-то у меня комп захворал. В: - А что с ним? П: - Да, вирус похоже. В: - А ты ему прививку поставь! П: - Куда?.. В: - Подмышку. После операции: - Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали? - Я. Есть претензии к качеству шва? - Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова... Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена. Шел Гадкий Заяц около реки, и поймал он золотую рыбку. Взмолилась рыбка - "Отпусти, Зайчик, любое твое желание выполню". Зайчик кидает рыбку в воду и говорит - " Умри, тварь ". Звонок в компьютерную контору. Клиент: - Не могу проинсталлировать вашу програму. Верните деньги! - А что, собственно, говорит? - Пишет "вставьте CD, вставьте CD..." - А вы вставляли? - Вы знаете, а я как-то не догадался... Два интернетчика болтают по чату. Один - другому: - Че недовольный сегодня? - Да ничего, просто клавишу (((((((( заклинило.... Мать ругает грязного Вовочку. - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи ... Быстро!!! - Вы имеете домработницу? - Нет, она приходит только убираться - Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка? - А подарите рога! Я кстати спец по установке... Моя теща самая образцовая в мире! - В каком смысле? - Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил. Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг. Скажите, доктор, это нормально в течение суток? На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец воскликнула: - Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека. - Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку. - Да, но зато я выпила пять... Как будете отмечать новый год? - Мы сделали костюмы снегурочки и Деда мороза, написали программу праздника.... - Здорово!!! А мы купили водки и будем импровизировать.... Когда пьешь, то совмещаешь приятное с полезным, а когда опохмеляешься - противное с вредным. Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик. |
| Автомобиль "Ока" зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом...
Чем больше в мире великих и умных, тем больше вероятность того, что я среди них. - А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел". Лучший способ помочь бедным - это не стать им. Жена уехала в командировку. Муж соскучился и рванул к ней неожиданно. Встреча,сразу в постель, бурный трах,о ргазмы, крики.. Тут вопль из-за стены: - Вы можете трахаться потише!!!! Я уже 5-й день из-за вас не сплю! Не экономьте на подарках. Женщину украшает скромность, а не бедность. - Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но все закончилось, когда сын сломал компьютер. Продавщица в вино-водочном отделе - это, когда у вас плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, а вас все равно называют "девушка". Хороший специалист валяется на дороге только в день получки. - Почему все невесты на свадьбе в белом? - Потому что это стандартный цвет всей бытовой техники. Проходи, ложись, здравствуй. - Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация? - Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно. В передачу "Жди меня" срочно требуются зрители, умеющие плакать при виде совершенно незнакомых людей. - Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу. - Почему? - Чертовски интересно узнать, с чего все началось. Новинка от "Данон"! Питьевой йогурт "Фитнес"! Получасовые попытки открыть крышечку помугут сжечь 1200 калорий! Чтобы отучить сына играть со спичками, отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине. Сын Сергея Шойгу устроил дома пожар, чтобы хоть в свой день рождения увидеть отца дома. Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым. Раз на раз не приходится... Продам нервную систему в отличном состоянии! Заводится с полоборота! Странно. Ток переменный, а ебашит-то постоянно. - Тебе понравился ужин? - Ты опять ищешь повод для скандала? - А я в эти выходные в Простоквашино ездил... - И что там делал? - Просто квасил. Отдай все людям - все равно то, что оставил себе - эти твари отнимут. Многих женщин оральный секс устраивает, причем на довольно приличную работу. - Вы художник? - Нет, я просто с похмелья. Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде. Для русского человека неудача - это только повод выпить, а удача - это еще и возможность хорошо закусить. Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер". "Единая Россия" провела у ЗИЛа акцию в поддержку отечественного автопрома под лозунгом - "Пусть говно - за то свое". |
| В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги. |
| Приходит мондавошка в агенство по найму персонала устраиваться на работу. Ей предлагают отправиться к Ивану Ивановичу на усы. Она уходит, а через день возвращается и говорит:
- Я не могу работать у Ивана Ивановича на усах, он курит, а у меня на табачный дым аллергия! Ей говорят: Хорошо, ступай к Петру Петровичу на член. Она уходит, но через день опять возвращается. В чем дело? - Я не могу работать у Петра Петровича. Засыпаю у него на члене, а просыпаюсь на усах Ивана Ивановича, а он курит, а у меня на табачный дым аллергия. |
| Ожидая успеха модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел". |
| Fugs: Ты каким антивирусником пользуешься?
}I{YK: Никаким я не пользуюсь! Я все системное файло наизусть знаю – всё то, что появляется новое и незнакомое просто – «DELETE»!!! |
| Автосервис:
- Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним болтает: - А вот Вы кем работаете?? - Хирург, операции на сердце провожу... - и много платят??? - 20 000$ за операцию... - от блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - хочешь так же как я получать??? - Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК... - Перебирай..... Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: - Подуйте в трубочку! Результат - нулевой. Гаишник: - Как так может быть? Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру. Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала... - А за что? - А я её на ТЫ назвал... - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было? - Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ". На правах рекламы. Новинка! Теперь перфорация на туалетной бумаге это не только место отрыва, но и анекдоты для слепых! Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами. Торопить женщину - тоже самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера... Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания. Если расходную накладную свернуть трубочкой, набить планом и затянуться, то она станет неплохим ПРИХОДНЫМ документом. Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая. Немногие знают, что первая Лада Калина без объявления вероломно сошла с конвейера в 4 часа утра. Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит: - Я бабочка, а ты кто? Мужик (выплевывая ей в лицо майонез): - А я прыщ гнойный. Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов. Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму? - Официант! Два по двести. Отгадай загадку: "Что имеет 100 зубов и держит взаперти монстра?" - Да это же молния на моих брюках! |
| Из приказов на увольнение:
"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его". "Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров банка". "Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности". "Выпал из окна курилки второй раз за месяц". "Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить". "Дергал женскую половину коллектива за пирсинги". "Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог". "Второй год не выходит из отпуска". "Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты". "Вырезал на рабочем столе свои инициалы". "Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри". "Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот". "Несмотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении банка. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга". "Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его" |
|
| Два года назад купил ВАЗ десятку... за два года ничего не сломалось... Подскажите, что не так??? |
|
На ум пришли шкодные стишки... 
А у нас сегодня кошка Родила вчера котят. Котята выросли немножко И я засунул их назад! |
Невольно вспоминаеться недавнее "... курил на рабочем месте какую-то гадость и глупо смеялся..." 
 |
Ещё не то от грибов навеет... - Мама, я больше никогда не буду есть грибы! - Почему, сынок? - Я вчера им обещал! :D |
| Со свадьбы на которой я был...
На выкупе: На ступеньках лежат листы с цифрами и датами, жениху нужно отгадать, что они означают или заплатить. (жених): - 25 октября... День рождения мамы? (свидетельница): - Правильно. (жених): - Следующая... 1680. Что это? (свидетель): - Год рождения мамы..? На банкете: (ведущий) - А теперь скажите, как вы относитесь к теще? (жених) - Бережно, с уважением... Хм. С состраданием... |
| Сегодня идем с коллегой мимо парковки . На парковке стоит два абсолютно одинаковых ланоса серебристого цвета и между ними небольшое расстояние - обычная машина класса С не влезет . И тут между ними так аккуратненько втискивается ока .
Наш диалог : - Блин , ну и куда же он лезет , все равно ж даже дверь не откроет . - Так он открывать и не будет , так желания позагадывает и дальше поедет . |
| - У кого-нибудь ещё, кроме меня, при просмотре передачи «Тачка на прокачку» возникает мысль – а как со всей этой фигнёй пройти техосмотр??
Вы видели как переходят по пешеходному переходу. Сначала с опаской, а как только убедились что их (пешеходов) пропускают, то сразу такая напыщенность. Самым счастливым мужчиной на Земле был Адам — у него не было тещи! - Да нет, была там какая-то змея... |
| Профессор на лекции спрашивает: — Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран? — Воду, — отвечают студенты. — А почему? — А потому, что баран. |
| ДТП Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля! |
| Женатая паpа едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем.
Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит: - Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров. - И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час. - Я забираю у тебя наш дом. Муж едет со скоростью 90. - И детей. Теперь на спидометре уже 100 километров. - А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге. - А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена. - Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж. - И что же? И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает: - Подушка безопасности. |
| 4 зимних резин нокиа 13раз на лит дисках
4 зимних резин нокиан на лит дисках 13раз прокатал 2 месяца как новие 10000р могу продат по отделности по 5 тисяч Разместил Авик Арменин вчера в 14:52 |
|
| Давно не читал анегдоты...
Ну для кого баян, но я ржал: - Ты когда-нибудь проститутку вызывал? - Один раз. - И как? - Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись. Он: Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко. Она: Эээээ... а за что соплю-то в ухо? Один студент говорит другому: - Пойдём прогуляем лекцию. - Да нет, не могу, выспаться надо. Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса - то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива. Плохому футболисту осьминоги мешают. После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди. Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках. - А что это там за человечек в море так странно и так быстро плавает? - Это Карлсон. |
| Вчера на р.Волга затонул паром перевозящий автомобили ОКА. Паром поднять не удалось. А вот автомобили всплыли сами. |
| О ВЕЛИКИЙ Каа???
Ч-т-ооо-ооо-ооо. Знаеш как называют тебя бандерлоги ??? Ка-ааа-ааа-ааа-к? Земляным червяком. Бля-ааа-ааа-ааа. |
| -Ваш приёмник настроен на волну "Авторадио". Приятная новость для
владельцев автомобилей "Ока": пять минут назад столкнулись "Майбах" и "Бентли". - Самоутвердиться и просто поржать можно подъехать на перекрёсток Герцена и Розы Люксембург. |
С Баша: 197753 (сохранена 2011-10-28 в 21:10) c группы "Наше Радио" с Вконтакта: Pavel Chuev 13:45:45, 28 октября 2011 г. | ага,на автомобиле Ока в пруд улетели с товарищем,красиво так,с обрывчика,причем я всегда думал что авто тонут как в фильмах,медленнно,ан нет ока утанула моментально | | Igor Tarhanov 13:53:51, 28 октября 2011 г. | вывод: ока таки не говно.. )) |
Вымысел всегда отличается от правды-жизни. |
| xxx: А еще я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке варить, увидел по юниверсал
yyy: Как? xxx: Объясняю. Ты - голодный студент. Соседка - хозяйка, много готовит. Ставит она на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть фигурное катание. Ты ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом. Слышишь, она по коридору шаркает - перекладываешь обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - опять к себе. И т.д. В результате у нее есть мясо, а у тебя бульон. |
| Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого [url=http://ielekt.ru/][color=black:b9e26e5828]интересного места>[link], остановилась...
Он: - Что случилось? Она: - Блин, Рома, я обожралась!!! |
| Муж с женой долго спорили , в конец измученый муж говорит жене: " Ну хорошо пусть будет по твоему" , жена :" ПОЗДНО ... Я уже передумала!!!" |
|
