Пишет ["Киса"]
|
На ум пришли шкодные стишки...
А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят.
Котята выросли немножко
И я засунул их назад!
Форум "форум ОКАВОДЫ И ВСЕ ВСЕ ВСЕ". Текстовая версия. Фанатам авторушных конф посвящаеЦо!
[phpbb_forum]| Список разделов. | Список форумов этого раздела. | [Эта тема на phpBB форуме] |
| Водитель ГИБДДешнику:
- Командир, отпусти. Постовой, листая документы: - Не положено! - Как не положено? А на восьмой странице? - А-а-а, положено, свободен... |
| Женщины думают, будто бы мужчины только об одном и думают
-Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь. А я, блин, два одинаковых носка найти не могу! Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка. - Как же так, ты ж четыре раза замужем была? - Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист. Пианист - он все делал только пальцами. Коммунист - обещания, обещания, обещания. Программист - Интернет, Интернет, Интернет. - А четвертый муж кто же был? - О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу... наша Таня громко плачет в речке тонут мяч и мачо. слезы каплют на помост выбор девушки не прост - Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды. - Отец, 1 января, все умирают, возьми, да сам принеси! - Что такое переходный возраст? - Это когда в свой день рождения сидишь за столом грустный, потому что колу уже не хочется, а водку ещё не наливают. - Если к Вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?" - Ты что прикупил на Новый год? - Коньяк "Наполеон"! А ты? - Молдавский вермут! - Фу-у! - Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?! - В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год... - А зачем нам Старый Новый Год? - Это контрольный - в печень! - В новогоднюю ночь Дед Мороз впервые выйдет на боевое дежурство вместе с Весёлым Молочником, - слишком многие стали просить под ёлочку холодненького кефирчика. Муж с женой говорят друзьям: - Приходите к нам на Новый Год! - Мы не сможем... - Это так любезно с вашей стороны!.. Разговаривают программер (П)и врач (В). П: - Что-то у меня комп захворал. В: - А что с ним? П: - Да, вирус похоже. В: - А ты ему прививку поставь! П: - Куда?.. В: - Подмышку. После операции: - Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали? - Я. Есть претензии к качеству шва? - Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова... Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена. Шел Гадкий Заяц около реки, и поймал он золотую рыбку. Взмолилась рыбка - "Отпусти, Зайчик, любое твое желание выполню". Зайчик кидает рыбку в воду и говорит - " Умри, тварь ". Звонок в компьютерную контору. Клиент: - Не могу проинсталлировать вашу програму. Верните деньги! - А что, собственно, говорит? - Пишет "вставьте CD, вставьте CD..." - А вы вставляли? - Вы знаете, а я как-то не догадался... Два интернетчика болтают по чату. Один - другому: - Че недовольный сегодня? - Да ничего, просто клавишу (((((((( заклинило.... Мать ругает грязного Вовочку. - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи ... Быстро!!! - Вы имеете домработницу? - Нет, она приходит только убираться - Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка? - А подарите рога! Я кстати спец по установке... Моя теща самая образцовая в мире! - В каком смысле? - Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил. Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг. Скажите, доктор, это нормально в течение суток? На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец воскликнула: - Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека. - Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку. - Да, но зато я выпила пять... Как будете отмечать новый год? - Мы сделали костюмы снегурочки и Деда мороза, написали программу праздника.... - Здорово!!! А мы купили водки и будем импровизировать.... Когда пьешь, то совмещаешь приятное с полезным, а когда опохмеляешься - противное с вредным. Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик. |
| Автомобиль "Ока" зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом...
Чем больше в мире великих и умных, тем больше вероятность того, что я среди них. - А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел". Лучший способ помочь бедным - это не стать им. Жена уехала в командировку. Муж соскучился и рванул к ней неожиданно. Встреча,сразу в постель, бурный трах,о ргазмы, крики.. Тут вопль из-за стены: - Вы можете трахаться потише!!!! Я уже 5-й день из-за вас не сплю! Не экономьте на подарках. Женщину украшает скромность, а не бедность. - Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но все закончилось, когда сын сломал компьютер. Продавщица в вино-водочном отделе - это, когда у вас плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, а вас все равно называют "девушка". Хороший специалист валяется на дороге только в день получки. - Почему все невесты на свадьбе в белом? - Потому что это стандартный цвет всей бытовой техники. Проходи, ложись, здравствуй. - Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация? - Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно. В передачу "Жди меня" срочно требуются зрители, умеющие плакать при виде совершенно незнакомых людей. - Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу. - Почему? - Чертовски интересно узнать, с чего все началось. Новинка от "Данон"! Питьевой йогурт "Фитнес"! Получасовые попытки открыть крышечку помугут сжечь 1200 калорий! Чтобы отучить сына играть со спичками, отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине. Сын Сергея Шойгу устроил дома пожар, чтобы хоть в свой день рождения увидеть отца дома. Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым. Раз на раз не приходится... Продам нервную систему в отличном состоянии! Заводится с полоборота! Странно. Ток переменный, а ебашит-то постоянно. - Тебе понравился ужин? - Ты опять ищешь повод для скандала? - А я в эти выходные в Простоквашино ездил... - И что там делал? - Просто квасил. Отдай все людям - все равно то, что оставил себе - эти твари отнимут. Многих женщин оральный секс устраивает, причем на довольно приличную работу. - Вы художник? - Нет, я просто с похмелья. Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде. Для русского человека неудача - это только повод выпить, а удача - это еще и возможность хорошо закусить. Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер". "Единая Россия" провела у ЗИЛа акцию в поддержку отечественного автопрома под лозунгом - "Пусть говно - за то свое". |
| В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги. |
| Приходит мондавошка в агенство по найму персонала устраиваться на работу. Ей предлагают отправиться к Ивану Ивановичу на усы. Она уходит, а через день возвращается и говорит:
- Я не могу работать у Ивана Ивановича на усах, он курит, а у меня на табачный дым аллергия! Ей говорят: Хорошо, ступай к Петру Петровичу на член. Она уходит, но через день опять возвращается. В чем дело? - Я не могу работать у Петра Петровича. Засыпаю у него на члене, а просыпаюсь на усах Ивана Ивановича, а он курит, а у меня на табачный дым аллергия. |
| Ожидая успеха модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел". |
| Fugs: Ты каким антивирусником пользуешься?
}I{YK: Никаким я не пользуюсь! Я все системное файло наизусть знаю – всё то, что появляется новое и незнакомое просто – «DELETE»!!! |
| Автосервис:
- Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним болтает: - А вот Вы кем работаете?? - Хирург, операции на сердце провожу... - и много платят??? - 20 000$ за операцию... - от блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - хочешь так же как я получать??? - Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК... - Перебирай..... Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: - Подуйте в трубочку! Результат - нулевой. Гаишник: - Как так может быть? Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру. Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала... - А за что? - А я её на ТЫ назвал... - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было? - Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ". На правах рекламы. Новинка! Теперь перфорация на туалетной бумаге это не только место отрыва, но и анекдоты для слепых! Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами. Торопить женщину - тоже самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера... Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания. Если расходную накладную свернуть трубочкой, набить планом и затянуться, то она станет неплохим ПРИХОДНЫМ документом. Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая. Немногие знают, что первая Лада Калина без объявления вероломно сошла с конвейера в 4 часа утра. Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит: - Я бабочка, а ты кто? Мужик (выплевывая ей в лицо майонез): - А я прыщ гнойный. Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов. Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму? - Официант! Два по двести. Отгадай загадку: "Что имеет 100 зубов и держит взаперти монстра?" - Да это же молния на моих брюках! |
| Из приказов на увольнение:
"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его". "Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров банка". "Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности". "Выпал из окна курилки второй раз за месяц". "Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить". "Дергал женскую половину коллектива за пирсинги". "Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог". "Второй год не выходит из отпуска". "Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты". "Вырезал на рабочем столе свои инициалы". "Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри". "Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот". "Несмотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении банка. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга". "Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его" |
|
| Два года назад купил ВАЗ десятку... за два года ничего не сломалось... Подскажите, что не так??? |
|
На ум пришли шкодные стишки...
А у нас сегодня кошка Родила вчера котят. Котята выросли немножко И я засунул их назад! |
Невольно вспоминаеться недавнее "... курил на рабочем месте какую-то гадость и глупо смеялся..." 
 |
Ещё не то от грибов навеет... - Мама, я больше никогда не буду есть грибы! - Почему, сынок? - Я вчера им обещал! :D |
| Со свадьбы на которой я был...
На выкупе: На ступеньках лежат листы с цифрами и датами, жениху нужно отгадать, что они означают или заплатить. (жених): - 25 октября... День рождения мамы? (свидетельница): - Правильно. (жених): - Следующая... 1680. Что это? (свидетель): - Год рождения мамы..? На банкете: (ведущий) - А теперь скажите, как вы относитесь к теще? (жених) - Бережно, с уважением... Хм. С состраданием... |
| Сегодня идем с коллегой мимо парковки . На парковке стоит два абсолютно одинаковых ланоса серебристого цвета и между ними небольшое расстояние - обычная машина класса С не влезет . И тут между ними так аккуратненько втискивается ока .
Наш диалог : - Блин , ну и куда же он лезет , все равно ж даже дверь не откроет . - Так он открывать и не будет , так желания позагадывает и дальше поедет . |
| - У кого-нибудь ещё, кроме меня, при просмотре передачи «Тачка на прокачку» возникает мысль – а как со всей этой фигнёй пройти техосмотр??
Вы видели как переходят по пешеходному переходу. Сначала с опаской, а как только убедились что их (пешеходов) пропускают, то сразу такая напыщенность. Самым счастливым мужчиной на Земле был Адам — у него не было тещи! - Да нет, была там какая-то змея... |
| Профессор на лекции спрашивает: — Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран? — Воду, — отвечают студенты. — А почему? — А потому, что баран. |
| ДТП Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля! |
| Женатая паpа едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем.
Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит: - Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров. - И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час. - Я забираю у тебя наш дом. Муж едет со скоростью 90. - И детей. Теперь на спидометре уже 100 километров. - А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге. - А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена. - Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж. - И что же? И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает: - Подушка безопасности. |
| 4 зимних резин нокиа 13раз на лит дисках
4 зимних резин нокиан на лит дисках 13раз прокатал 2 месяца как новие 10000р могу продат по отделности по 5 тисяч Разместил Авик Арменин вчера в 14:52 |
|
| Давно не читал анегдоты...
Ну для кого баян, но я ржал: - Ты когда-нибудь проститутку вызывал? - Один раз. - И как? - Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись. Он: Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко. Она: Эээээ... а за что соплю-то в ухо? Один студент говорит другому: - Пойдём прогуляем лекцию. - Да нет, не могу, выспаться надо. Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса - то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива. Плохому футболисту осьминоги мешают. После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди. Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках. - А что это там за человечек в море так странно и так быстро плавает? - Это Карлсон. |
| Вчера на р.Волга затонул паром перевозящий автомобили ОКА. Паром поднять не удалось. А вот автомобили всплыли сами. |
| О ВЕЛИКИЙ Каа???
Ч-т-ооо-ооо-ооо. Знаеш как называют тебя бандерлоги ??? Ка-ааа-ааа-ааа-к? Земляным червяком. Бля-ааа-ааа-ааа. |
| -Ваш приёмник настроен на волну "Авторадио". Приятная новость для
владельцев автомобилей "Ока": пять минут назад столкнулись "Майбах" и "Бентли". - Самоутвердиться и просто поржать можно подъехать на перекрёсток Герцена и Розы Люксембург. |
С Баша: 197753 (сохранена 2011-10-28 в 21:10) c группы "Наше Радио" с Вконтакта: Pavel Chuev 13:45:45, 28 октября 2011 г. | ага,на автомобиле Ока в пруд улетели с товарищем,красиво так,с обрывчика,причем я всегда думал что авто тонут как в фильмах,медленнно,ан нет ока утанула моментально | | Igor Tarhanov 13:53:51, 28 октября 2011 г. | вывод: ока таки не говно.. )) |
Вымысел всегда отличается от правды-жизни. |
| xxx: А еще я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке варить, увидел по юниверсал
yyy: Как? xxx: Объясняю. Ты - голодный студент. Соседка - хозяйка, много готовит. Ставит она на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть фигурное катание. Ты ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом. Слышишь, она по коридору шаркает - перекладываешь обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - опять к себе. И т.д. В результате у нее есть мясо, а у тебя бульон. |
| Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого [url=http://ielekt.ru/][color=black:b9e26e5828]интересного места>[link], остановилась...
Он: - Что случилось? Она: - Блин, Рома, я обожралась!!! |
| Муж с женой долго спорили , в конец измученый муж говорит жене: " Ну хорошо пусть будет по твоему" , жена :" ПОЗДНО ... Я уже передумала!!!" |
|
