Пишет ["Киса"]
|
На ум пришли шкодные стишки...
А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят.
Котята выросли немножко
И я засунул их назад!
Форум "форум ОКАВОДЫ И ВСЕ ВСЕ ВСЕ". Текстовая версия. Фанатам авторушных конф посвящаеЦо!
[phpbb_forum]| Список разделов. | Список форумов этого раздела. | [Эта тема на phpBB форуме] |
| Автосервис:
- Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним болтает: - А вот Вы кем работаете?? - Хирург, операции на сердце провожу... - и много платят??? - 20 000$ за операцию... - от блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - хочешь так же как я получать??? - Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК... - Перебирай..... Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: - Подуйте в трубочку! Результат - нулевой. Гаишник: - Как так может быть? Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру. Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала... - А за что? - А я её на ТЫ назвал... - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было? - Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ". На правах рекламы. Новинка! Теперь перфорация на туалетной бумаге это не только место отрыва, но и анекдоты для слепых! Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами. Торопить женщину - тоже самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера... Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания. Если расходную накладную свернуть трубочкой, набить планом и затянуться, то она станет неплохим ПРИХОДНЫМ документом. Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая. Немногие знают, что первая Лада Калина без объявления вероломно сошла с конвейера в 4 часа утра. Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит: - Я бабочка, а ты кто? Мужик (выплевывая ей в лицо майонез): - А я прыщ гнойный. Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов. Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму? - Официант! Два по двести. Отгадай загадку: "Что имеет 100 зубов и держит взаперти монстра?" - Да это же молния на моих брюках! |
| Из приказов на увольнение:
"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его". "Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров банка". "Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности". "Выпал из окна курилки второй раз за месяц". "Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить". "Дергал женскую половину коллектива за пирсинги". "Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог". "Второй год не выходит из отпуска". "Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты". "Вырезал на рабочем столе свои инициалы". "Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри". "Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот". "Несмотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении банка. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга". "Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его" |
|
| Два года назад купил ВАЗ десятку... за два года ничего не сломалось... Подскажите, что не так??? |
|
На ум пришли шкодные стишки...
А у нас сегодня кошка Родила вчера котят. Котята выросли немножко И я засунул их назад! |
Невольно вспоминаеться недавнее "... курил на рабочем месте какую-то гадость и глупо смеялся..." 
 |
Ещё не то от грибов навеет... - Мама, я больше никогда не буду есть грибы! - Почему, сынок? - Я вчера им обещал! :D |
| Со свадьбы на которой я был...
На выкупе: На ступеньках лежат листы с цифрами и датами, жениху нужно отгадать, что они означают или заплатить. (жених): - 25 октября... День рождения мамы? (свидетельница): - Правильно. (жених): - Следующая... 1680. Что это? (свидетель): - Год рождения мамы..? На банкете: (ведущий) - А теперь скажите, как вы относитесь к теще? (жених) - Бережно, с уважением... Хм. С состраданием... |
| Сегодня идем с коллегой мимо парковки . На парковке стоит два абсолютно одинаковых ланоса серебристого цвета и между ними небольшое расстояние - обычная машина класса С не влезет . И тут между ними так аккуратненько втискивается ока .
Наш диалог : - Блин , ну и куда же он лезет , все равно ж даже дверь не откроет . - Так он открывать и не будет , так желания позагадывает и дальше поедет . |
| - У кого-нибудь ещё, кроме меня, при просмотре передачи «Тачка на прокачку» возникает мысль – а как со всей этой фигнёй пройти техосмотр??
Вы видели как переходят по пешеходному переходу. Сначала с опаской, а как только убедились что их (пешеходов) пропускают, то сразу такая напыщенность. Самым счастливым мужчиной на Земле был Адам — у него не было тещи! - Да нет, была там какая-то змея... |
| Профессор на лекции спрашивает: — Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран? — Воду, — отвечают студенты. — А почему? — А потому, что баран. |
| ДТП Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля! |
| Женатая паpа едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем.
Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит: - Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров. - И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час. - Я забираю у тебя наш дом. Муж едет со скоростью 90. - И детей. Теперь на спидометре уже 100 километров. - А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге. - А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена. - Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж. - И что же? И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает: - Подушка безопасности. |
| 4 зимних резин нокиа 13раз на лит дисках
4 зимних резин нокиан на лит дисках 13раз прокатал 2 месяца как новие 10000р могу продат по отделности по 5 тисяч Разместил Авик Арменин вчера в 14:52 |
|
| Давно не читал анегдоты...
Ну для кого баян, но я ржал: - Ты когда-нибудь проститутку вызывал? - Один раз. - И как? - Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись. Он: Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко. Она: Эээээ... а за что соплю-то в ухо? Один студент говорит другому: - Пойдём прогуляем лекцию. - Да нет, не могу, выспаться надо. Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса - то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива. Плохому футболисту осьминоги мешают. После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди. Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках. - А что это там за человечек в море так странно и так быстро плавает? - Это Карлсон. |
| Вчера на р.Волга затонул паром перевозящий автомобили ОКА. Паром поднять не удалось. А вот автомобили всплыли сами. |
| О ВЕЛИКИЙ Каа???
Ч-т-ооо-ооо-ооо. Знаеш как называют тебя бандерлоги ??? Ка-ааа-ааа-ааа-к? Земляным червяком. Бля-ааа-ааа-ааа. |
| -Ваш приёмник настроен на волну "Авторадио". Приятная новость для
владельцев автомобилей "Ока": пять минут назад столкнулись "Майбах" и "Бентли". - Самоутвердиться и просто поржать можно подъехать на перекрёсток Герцена и Розы Люксембург. |
С Баша: 197753 (сохранена 2011-10-28 в 21:10) c группы "Наше Радио" с Вконтакта: Pavel Chuev 13:45:45, 28 октября 2011 г. | ага,на автомобиле Ока в пруд улетели с товарищем,красиво так,с обрывчика,причем я всегда думал что авто тонут как в фильмах,медленнно,ан нет ока утанула моментально | | Igor Tarhanov 13:53:51, 28 октября 2011 г. | вывод: ока таки не говно.. )) |
Вымысел всегда отличается от правды-жизни. |
| xxx: А еще я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке варить, увидел по юниверсал
yyy: Как? xxx: Объясняю. Ты - голодный студент. Соседка - хозяйка, много готовит. Ставит она на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть фигурное катание. Ты ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом. Слышишь, она по коридору шаркает - перекладываешь обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - опять к себе. И т.д. В результате у нее есть мясо, а у тебя бульон. |
| Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого [url=http://ielekt.ru/][color=black:b9e26e5828]интересного места>[link], остановилась...
Он: - Что случилось? Она: - Блин, Рома, я обожралась!!! |
| Муж с женой долго спорили , в конец измученый муж говорит жене: " Ну хорошо пусть будет по твоему" , жена :" ПОЗДНО ... Я уже передумала!!!" |
|
