Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
мастак Окавод года 2008
Зарегистрирован: 09.01.2006 Сообщения: 2246 Откуда: Питер/м.Спортивная
|
Добавлено: Вт Май 29, 2007 3:51 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Самым безопасным автомобилем в мире признанна наша Ока с четырьмя
пассажирами в салоне, потому что не способна развить скорости,
опасной для человеческой жизни.
Поправка к правилам дорожного движения:
а. В случае дорожно-транспортного проишествия виновком ДТП признается
водитель маршрутного такси.
б. В случе если среди участников ДТП нет маршрутных такси, считать что
виновник скрылся с места проишествия, принять все меры для его поиска.
Недавно, при изучении ходовых качеств новой "Таврии", группа украинских
ученых неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса".
Последняя редакция правил дорожного движения (действует только на
территории Москвы): с наступлением темноты "кирпич" превращается в
обычный прямоугольник.
В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет.
Он обозначает - все-таки стоп. _________________ Невозможно учиться, если делать только то, что умеешь... |
|
Вернуться к началу |
|
|
MMD Почётный форумчанин.
Зарегистрирован: 19.02.2006 Сообщения: 201 Откуда: Краснодарский край
|
Добавлено: Вт Май 29, 2007 4:56 pm Заголовок сообщения: |
|
|
мастак писал(а): | В ответ на желание ведущих мировых производителей оснащать свои авто как минимум 8-ю подушками безопасности, российский автопром заявил, что на современные типы автомобилей будет устанавливаться как минимум 8 икон по всему салону! |
И попа в багажник! Жаль только, что в Оковский багажник подобрать миниатюрного попа проблема. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Tim Завсегдатай
Зарегистрирован: 25.05.2007 Сообщения: 85 Откуда: Уфа, башкирия
|
Добавлено: Ср Июн 06, 2007 7:43 pm Заголовок сообщения: |
|
|
мастак писал(а): | Недавно, при изучении ходовых качеств новой "Таврии", группа украинских
ученых неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса".
|
_________________
Я не боялся казаться смешным. Это не каждый может себе позволить. (с) |
|
Вернуться к началу |
|
|
мастак Окавод года 2008
Зарегистрирован: 09.01.2006 Сообщения: 2246 Откуда: Питер/м.Спортивная
|
Добавлено: Пт Июн 22, 2007 11:41 am Заголовок сообщения: |
|
|
Пиво это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы.
Бенжамин Франклин.
...Начальник отдела кадров принес трудовую книжку девочки, которая хочет у нас бухгалтером работать.
Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна:"ТУПАЯ П#ЗДЕЦ !!" и подпись ген. директора...
Мелочь, а приятно.
В магазине ценник: "Винни-Пух - шоколадное яйцо".
Это вам не Чингачгук Большой Змей!
Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.
86-летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95-лет от роду.
Когда она возвратилась домой, дочь спросила ее:
- Мамочка, как прошло свидание? По-моему, ты несколько взволнована.
- Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз.
- Он приставал к тебе?
- Нет. Мне показалось, что он умер.
Едут два парня на дискотеку. Вечерет,туман. Вдруг на дороге какое - то розовое сияние. Остановились.
- Ты что?
- Я гей с планеты Марс. Возьмите меня с собой. Взяли. Едут дальше. На дороге какое - то голубое сияние.
- А ты что такое?
- Я гей с планеты Юпитер. Тоже хочу.
Немного дальше снова какое - то сияние. Серое, в огоньках все.
- Ну а ты, пидор, с какой планеты? ...
- Ваши документы!!!
Приближается оргазм.Старый сперматозоид учит молодых; сейчас вы помчитесь по длинному красному коридору в конце которого увидите темное пятно - это будет яйцеклетка и вы должны с ней познакомиться и оплодотворить.Поняли? И тут бах!Оргазм!Сперматозоиды спешат наперегонки и видят темное пятно.Восторженно спрашивают; здравствуйте! Вы яйцеклетка?
-Нет! Я кариес!
Новые прокладки «Always-Зимние»! Крылышки до колен!!!
Водка «Первак» объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам «Дорого!».
Водка «Исток». Начни день с парацетамола!
Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?
Новый шипучий «Клофелин-Упса» - действует в два раза быстрее! _________________ Невозможно учиться, если делать только то, что умеешь... |
|
Вернуться к началу |
|
|
мастак Окавод года 2008
Зарегистрирован: 09.01.2006 Сообщения: 2246 Откуда: Питер/м.Спортивная
|
Добавлено: Пн Июн 25, 2007 11:52 am Заголовок сообщения: |
|
|
У них со двора мужик выкинул пылесос: поставил около мусорки. Пылесос то рабочий, но они люди не бедные - купили новый.Стоял он два дня. Никто не позарился.Мужик видит такое дело, решил : дай в гараж увезу. Коробка родная дома стояла и каким-то барахлом занята была. Он освободил коробку, вышел во двор, поставил в неё пылесос и засунул в мажину.....
Через час вышибли стекло и спёрли...машина -Мазда 6
- Когда ем сыр "Президент" - я не чувствую себя Президентом!
Когда я курю сигареты "Атташе" - я не становлюсь атташе!
И лишь когда я пью пиво "Велкопоповицкий Козел"...
Я чувствую, это моё!
Сидит жена дома в халатике, нога на ногу, накрасилась, ужин приготовила, вся такая красивая ждет мужа с работы.
Приходит муж, уставший, заходит на куню, молча подходит к супруге и, поправляя халатик, приговаривает:
- Да-а-а, была б ты чужая, цены б тебе не было
Конопля - это дерево.... Просто ему не дают вырасти....
В продаже появился новая минеральная вода «Утреннее западло». «Утреннее западло»: открывается штопором. _________________ Невозможно учиться, если делать только то, что умеешь... |
|
Вернуться к началу |
|
|
мастак Окавод года 2008
Зарегистрирован: 09.01.2006 Сообщения: 2246 Откуда: Питер/м.Спортивная
|
Добавлено: Чт Июн 28, 2007 1:32 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
Hачальник отделения милиции собрал своих подчиненных и говорит:
- О нас ходит много шуток. Hо не волнуйтесь, все равно 99 процентов из
них - непонятные.
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника,
за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит…
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось…
Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет говорит:
- А здесь мы полку за#беним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял?!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х не нужна.
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, голодные и злые.
___________________________________________________________ _________________ Невозможно учиться, если делать только то, что умеешь... |
|
Вернуться к началу |
|
|
мастак Окавод года 2008
Зарегистрирован: 09.01.2006 Сообщения: 2246 Откуда: Питер/м.Спортивная
|
Добавлено: Чт Июн 28, 2007 1:40 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Колхозник с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз,
поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же
срывается
со стены лопата и бьёт его по спине, вставая, наступает на грабли и
вновь
удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это бл"@ть не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю "Мерседес", но вы! Вы! Водитель трамвая!!!
Реклама РОСНО.
Раньше прежде чем идти на х-й, Вам нужно было собирать кучу документов и
справок. Сейчас все по-другому. С места ДТП Вы можете идти сразу на х-й
не собирая справки и документы. С места ДТП - сразу на х-й. Как в
Европе.
Проблемы на рынке? Ментос - свежее решение! А лучше - два ментоса!
А еще лучше - автобус ОМОНтосов!
Покупатель:
- "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе...
Позавчера приходили представители "Тайд" - просили посмотреть на рубашки.
Вчера приходили представители "Утёнка" - просили посмотреть на унитаз.
Сегодня приходят представители "Блендамед" - будут смотреть на зубы...
С тревогой ждём прихода представителей "Аlwауs" с "Тампаксом"! _________________ Невозможно учиться, если делать только то, что умеешь... |
|
Вернуться к началу |
|
|
КоляСоколов На форуме живёт
Зарегистрирован: 29.03.2006 Сообщения: 585 Откуда: С-Петербург
|
Добавлено: Чт Июл 12, 2007 1:17 am Заголовок сообщения: |
|
|
Штирлиц почувствовал запах гари - и точно,
из за поворота появился Поттер. _________________ 15 лет - и всё по барабану! |
|
Вернуться к началу |
|
|
мастак Окавод года 2008
Зарегистрирован: 09.01.2006 Сообщения: 2246 Откуда: Питер/м.Спортивная
|
Добавлено: Пт Июл 13, 2007 10:11 am Заголовок сообщения: |
|
|
А вот представьте еслибы Трансформеры снимались в России - идет такая здоровенная дура с кучей пушек и прочих наворотов ... затем трансформируеться в "оку", заводиться с 3 раза, пускает густой черный дым и медленно едет спасать планету... _________________ Невозможно учиться, если делать только то, что умеешь... |
|
Вернуться к началу |
|
|
Штирлитц На форуме живёт
Зарегистрирован: 29.04.2005 Сообщения: 706 Откуда: Купчино
|
Добавлено: Пт Июл 13, 2007 12:09 pm Заголовок сообщения: |
|
|
http://bash.org.ru/quote/390561
Цитата: | denisko: почему на сигналки рингтоны не заливают ищо?
denisko: прикинь стоит тачка возле супермаркета и орет: "Аааа блааа! Дайте ктонить [xxx] этим ахтунгам возле синией короллы!!!! Уроды блfааа!!! Пашли на [xxx]!!!" |
_________________
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Misha Pitersky Классик
Зарегистрирован: 03.11.2004 Сообщения: 4752 Откуда: Санкт-Петербург
|
Добавлено: Сб Июл 14, 2007 5:29 am Заголовок сообщения: |
|
|
Штирлитц писал(а): | http://bash.org.ru/quote/390561 | Да.... Цитатник как всегда жжот....
Над этим очень долго смеялся. Еле сдерживался.
пять утра а я ржу.... неудобно как то перед общественностью
http://bash.org.ru/quote/36422
Цитата: | <нуп> Я не могу зайти, не подскажете что мне делать?
<адм> Потрите куки и попробуйте перезайти.
<нуп> Потер. Приятно. |
http://bash.org.ru/quote/288786
Цитата: | 1111
ща поеду куплю се накладки на руки, чтоб в нос удобно было давать)
2222
хм... я сдержусь и не буду переспрашивать по поводу последней фразы.. ))) |
_________________ Всё вышеописанное является интеллектуальной собственностью
Последний раз редактировалось: Misha Pitersky (Вс Сен 02, 2007 2:52 am), всего редактировалось 1 раз |
|
Вернуться к началу |
|
|
Trek На форуме живёт
Зарегистрирован: 31.05.2006 Сообщения: 1238 Откуда: Ржевка
|
Добавлено: Сб Июл 14, 2007 10:31 am Заголовок сообщения: |
|
|
Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышениескорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухотонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем
прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!! |
|
Вернуться к началу |
|
|
КоляСоколов На форуме живёт
Зарегистрирован: 29.03.2006 Сообщения: 585 Откуда: С-Петербург
|
Добавлено: Ср Авг 01, 2007 8:11 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Вернулся заяц из армии,из Чечни.
Идёт по лесу,навстречу ему лиса:
-Здорово,заяц,чё крутой,блин...
Лиса получает звездюлей и изнасилованная выбрасывается в кусты.
Волк выбегает на помощь подруге и получает по полной.
Медведь начинает зайца воспитывать и огребает не слабо.
Все звери бегут ко льву и жалуются,что заяц оборзел,
быкует и вообще...
Лев выдвигается навстречу зайцу,тот начинает засучивать
рукава.
Лев: - Эй,заяц ты чё,я же лев - царь зверей!
Заяц: - Ты царь зверей? Ты чмо вонючее,вот Кадыров -
царь зверей!!! _________________ 15 лет - и всё по барабану! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Maribel Отъезжающий на ПМЖ на форум
Зарегистрирован: 04.05.2006 Сообщения: 304 Откуда: С-Петербург, Сосновая Поляна
|
Добавлено: Сб Сен 01, 2007 1:21 am Заголовок сообщения: |
|
|
Хочешь бесплатно получить запчасть от запорожца - иди за ним следом.
В нашем автосалоне "Мерседесы", BMW и "Саабы" представительского класса!
5% скидка по Социальной карте москвича! _________________ "ДальнобОйКА" - Бешеной окушке 500 верст -не круг
_______________________
Форд Эксплорер
Матиз
Ока |
|
Вернуться к началу |
|
|
efimcargaz Брат Окаводов
Зарегистрирован: 21.07.2007 Сообщения: 22 Откуда: C-Петербург
|
Добавлено: Сб Сен 01, 2007 9:06 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Купили городские(муж, жена) дом в деревне. Ну, с хозяйством,ессно(куры, коровы...). Однажды утром Муж(М) приходит в сельмаг весь отпи..енный. Местные удивляются, мол,кто, когда? М говорит, мол Жена(Ж). Поутру М пошел корову доить, только нацедит молока- корова копытом Бам! по ведру, молоко на пол. Ну М подумал, взял веревку, и привязал корове задние ноги. Начал дальше доить- та же тема(молоко на пол), только передними ногами. В взял М еще веревки- привязал передние ноги. Все тоже, теперь хвостом. Веревка у М кончилась, снял ремень, подставил скамейку, залез на нее, вяжет хвост к притолоке. А в это время Ж проснулась, думает, чегой-то М нет, пойду погляжу. Заходит в сарай, а у М в это время ( на лавке стоит, хвост корове вяжет), штаны без ремня сползают... Ну, Ж не врубается в тему, за оглоблю хватается.... |
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
|
|