Список форумов форум ОКАВОДЫ И ВСЕ ВСЕ ВСЕ форум ОКАВОДЫ И ВСЕ ВСЕ ВСЕ
сайт: http://www.spb.okavod.ru/
FAQ:http://www.spb.okavod.ru/faq.php
РЕГИСТРАЦИЯ
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Анеки
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов форум ОКАВОДЫ И ВСЕ ВСЕ ВСЕ -> Юморина
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
мастак
Окавод года 2008


Зарегистрирован: 09.01.2006
Сообщения: 2243
Откуда: Питер/м.Спортивная

СообщениеДобавлено: Вт Янв 22, 2008 3:00 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой  

- Я свою "Оку" вчера разбил.
- Как?
- Уронил.

Почему "жёлтый полосатик" от компании "сибирский берег" пахнет писькой?

"Вибратор-3: Восстание мужчин".

Зализываем раны. Интим не предлагать!

Новый рекламный лозунг АвтоЗАЗа:"Таврия" - машина для женщин. Если вам не под кем лежать.

Общий наркоз - это когда с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

- Спрашивайте в аптеках вашего города: "ВИАгру", "Глюкозу" и Агузарову.
- А Агузарова что?!
- Психотропное!!

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
_________________
Невозможно учиться, если делать только то, что умеешь...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
мастак
Окавод года 2008


Зарегистрирован: 09.01.2006
Сообщения: 2243
Откуда: Питер/м.Спортивная

СообщениеДобавлено: Вт Мар 04, 2008 3:45 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой  

Из интервью с директором Горьковского автозавода.
- Скажите, чем занимается ваш завод?
- Мы выпускаем газы.

А я на выборах бюллетень спиз..л, не хрен отменять графу "Против всех".

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной.

Если есть женщины, которых называют секс-бомбами, то должны быть и мужчины, которых называют фаллос-патроном!

Неизвестное рядом:
Оказывается, уже много десятков лет в ГАИ успешно работает секретная комиссия по борьбе с антикоррупцией.
_________________
Невозможно учиться, если делать только то, что умеешь...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
мастак
Окавод года 2008


Зарегистрирован: 09.01.2006
Сообщения: 2243
Откуда: Питер/м.Спортивная

СообщениеДобавлено: Пн Мар 17, 2008 3:56 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой  

Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут первые "ПассатИЖи".

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулём женщина:
- Полный бак и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

Жена, глядя в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идет...
Муж, не отрываясь от газеты:
- Скажи, что меня нет дома.

Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы...
- Это таки что, бронепоезд?!

Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, еб!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос:
- Сильвупле, блять...

Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету. Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

Кажется символика двуглавого орла приобрела законченность: теперь у России не только две столицы, но и два президента.


- На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах.

Зашел сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь. Я посмотрел на все это и подошел к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить, и тут я заметил как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому... О чем они думали раньше? Нет бумаги, значит деньги печатать не на чем?


Все, пропал день.
Думали взбодриться немного, иди, говорю, купи две третьих балтики.
Пришел, ставит на стол несколько бутылей.
Ты че накупил то? Девятку?
А че, грит, я взял шесть девятых. Две третьих это же шесть девятых!
Математик хренов!
_________________
Невозможно учиться, если делать только то, что умеешь...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
мастак
Окавод года 2008


Зарегистрирован: 09.01.2006
Сообщения: 2243
Откуда: Питер/м.Спортивная

СообщениеДобавлено: Ср Апр 09, 2008 2:56 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой  

Новинки автопрома.
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. Уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 50%!
Эти ремни также снижают уровень шума в автомобиле на 90%!!

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.


Иду давеча по улице, впереди меня девушка разговаривает по мобиле:
- А?... Что?... Да я не слышу них&&^рена, тут связь плохая! ... О, а когда ты меня на х@@й посылаешь, связь просто отличная!

Едут две блондинки в машине со скоростью 120 км/ч по обрывистому берегу. Водилка говорит:
- У меня тормоза начали скрипеть, так я их машинным маслом смазала.
- Ну что, перестали скрипеть?
- Ещё не знаю, сейчас на повороте проверим.

Один компьютерщик рассказывает другому:
- Представляешь,вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компу, пытаюсь выйти в Интернет, а они, суки, пароль сменили...

Стою вечером на остановке.Темно,скользко,гололед. Со мной на остановке человек 10 стоит. Подошел еще один, поскользнулся и у нас под ногами пробежало что-то черненькое с хвостиком.
- "Крыса!!!"-завижжала одна из женщин, да так пнет это черное хвостатое, что крыса улетела далеко в темноту. - "Сама ты крыса, это мобила моя!!!" - завопил поскользнувшийся мужик...
_________________
Невозможно учиться, если делать только то, что умеешь...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Shrek
На форуме живёт


Зарегистрирован: 06.10.2007
Сообщения: 1173
Откуда: Великий Новгород

СообщениеДобавлено: Ср Апр 09, 2008 9:43 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой  

мастак писал(а):
Новинки автопрома.
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. Уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 50%!
Эти ремни также снижают уровень шума в автомобиле на 90%!!

Idea Продают уже? Rolling Eyes Где купить???
_________________
К твоему сведению, огры не так просты, как кажется...(с)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
тимоха
Кандидат на ПМЖ на форуме


Зарегистрирован: 22.08.2006
Сообщения: 233
Откуда: ПИТЕР КУПЧИНО

СообщениеДобавлено: Чт Апр 10, 2008 12:13 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой  

Спасибо МАСТАКУ!Даавно так не смеялся!!! Laughing
_________________
ТИМОХА
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
мастак
Окавод года 2008


Зарегистрирован: 09.01.2006
Сообщения: 2243
Откуда: Питер/м.Спортивная

СообщениеДобавлено: Пн Июн 02, 2008 1:40 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой  

Словарь гопника (извиняйте за не нормативную лексику, но слов из песни не выкинешь)

нуептыбля - возмущение, недоумение.
тычоблянах - дерзость, наглость, вызов
хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы - веселость, хорошее настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка
ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка
ты это ну это - предупреждение
тыэта тавоэта - возражение, предостережение
тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение
эээээээ - несильное возражение
обахуясе - удивление
бляяяяяяяяя - сильное удивление
бля нуепт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйтыбля - то же, но в более грубой форме
нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в
библиотеку?
бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.

НА УЛИЦЕ
эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться?
ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос
ну епт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?
бля а там есть? - там спиртное продают?
данепесди - Вы уверены?
все пиздуй - Спасибо большое! До свидания.

В МАГАЗИНЕ
нублякто тут таво это? - Простите, кто последний?
епт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами
ты с тута? че ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток
порекомендуете?
а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по мое
сегодняшнее настроение.
ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе"
2001го года.
хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо!
епт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Еще раз спасибо!
тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.
бывайтенах - Всем приятного вечера!

В ТРАНСПОРТЕ
анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть.
мужик, а это, до того, ну, туда, где...? - Извините, маршрутка идет до...?
тыбля щяогребешь гнида! - Вы мне наступили на ногу.
заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу.
набля - Передайте за проезд, пожалуйста.
идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд -
заняты руки.
а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке.
*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!

В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ):
эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта.
обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб!
глянь епт уууууу - И девушки здесь симпатичные.
хуясе! ябыеоооооо - Особенна вот эта.
эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете?
ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил.
атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал, что девушка с
Вами.
иди-ка ты нахуй! - Еще раз прошу прощения?
падем-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?
_________________
Невозможно учиться, если делать только то, что умеешь...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
КоляСоколов
На форуме живёт


Зарегистрирован: 29.03.2006
Сообщения: 585
Откуда: С-Петербург

СообщениеДобавлено: Вт Июн 03, 2008 1:24 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой  

Самая нелепая смерть для олигарха - под колёсами Оки.

Надпись пальцем на грязной,но тонированой и "обвешаной" Оке -
"Сушёный Кадиллак - просто добавь воды!"
_________________
15 лет - и всё по барабану!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
мастак
Окавод года 2008


Зарегистрирован: 09.01.2006
Сообщения: 2243
Откуда: Питер/м.Спортивная

СообщениеДобавлено: Чт Сен 25, 2008 3:08 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой  

Водитель ГИБДДешнику:
- Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой странице?
- А-а-а, положено, свободен...
_________________
Невозможно учиться, если делать только то, что умеешь...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
мастак
Окавод года 2008


Зарегистрирован: 09.01.2006
Сообщения: 2243
Откуда: Питер/м.Спортивная

СообщениеДобавлено: Вт Дек 30, 2008 2:49 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой  

Женщины думают, будто бы мужчины только об одном и думают

-Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь. А я, блин, два одинаковых носка найти не могу!

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
- Как же так, ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист. Пианист - он все делал только пальцами. Коммунист - обещания, обещания, обещания. Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу...

наша Таня громко плачет
в речке тонут мяч и мачо.
слезы каплют на помост
выбор девушки не прост

- Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми, да сам принеси!

- Что такое переходный возраст?
- Это когда в свой день рождения сидишь за столом грустный, потому что колу уже не хочется, а водку ещё не наливают.

- Если к Вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?"

- Ты что прикупил на Новый год?
- Коньяк "Наполеон"! А ты?
- Молдавский вермут!
- Фу-у!
- Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!

- В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный - в печень!

- В новогоднюю ночь Дед Мороз впервые выйдет на боевое дежурство вместе с Весёлым Молочником, - слишком многие стали просить под ёлочку холодненького кефирчика.

Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год!
- Мы не сможем...
- Это так любезно с вашей стороны!..

Разговаривают программер (П)и врач (В).
П: - Что-то у меня комп захворал.
В: - А что с ним?
П: - Да, вирус похоже.
В: - А ты ему прививку поставь!
П: - Куда?..
В: - Подмышку.

После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

Холостяк всю работу по дому делает сам.
А женатого заставляет жена.

Шел Гадкий Заяц около реки, и поймал он золотую рыбку. Взмолилась рыбка - "Отпусти, Зайчик, любое твое желание выполню". Зайчик кидает рыбку в воду и говорит - " Умри, тварь ".

Звонок в компьютерную контору. Клиент:
- Не могу проинсталлировать вашу програму. Верните деньги!
- А что, собственно, говорит?
- Пишет "вставьте CD, вставьте CD..."
- А вы вставляли?
- Вы знаете, а я как-то не догадался...

Два интернетчика болтают по чату. Один - другому:
- Че недовольный сегодня?
- Да ничего, просто клавишу (((((((( заклинило....

Мать ругает грязного Вовочку.
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи ...
Быстро!!!


- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться

- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я кстати спец по установке...

Моя теща самая образцовая в мире!
- В каком смысле?
- Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.

Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг. Скажите, доктор, это нормально в течение суток?

На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец воскликнула:
- Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека.
- Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.
- Да, но зато я выпила пять...

Как будете отмечать новый год?
- Мы сделали костюмы снегурочки и Деда мороза, написали программу праздника....
- Здорово!!! А мы купили водки и будем импровизировать....

Когда пьешь, то совмещаешь приятное с полезным, а когда опохмеляешься - противное с вредным.

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.
_________________
Невозможно учиться, если делать только то, что умеешь...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
мастак
Окавод года 2008


Зарегистрирован: 09.01.2006
Сообщения: 2243
Откуда: Питер/м.Спортивная

СообщениеДобавлено: Вт Янв 27, 2009 11:49 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой  

Автомобиль "Ока" зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом...

Чем больше в мире великих и умных, тем больше вероятность того, что я среди них.


- А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел".


Лучший способ помочь бедным - это не стать им.


Жена уехала в командировку. Муж соскучился и рванул к ней неожиданно. Встреча,сразу в постель, бурный трах,о ргазмы, крики.. Тут вопль из-за стены:
- Вы можете трахаться потише!!!! Я уже 5-й день из-за вас не сплю!


Не экономьте на подарках. Женщину украшает скромность, а не бедность.


- Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но все закончилось, когда сын сломал компьютер.


Продавщица в вино-водочном отделе - это, когда у вас плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, а вас все равно называют "девушка".


Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.


- Почему все невесты на свадьбе в белом?
- Потому что это стандартный цвет всей бытовой техники.


Проходи, ложись, здравствуй.


- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.


В передачу "Жди меня" срочно требуются зрители, умеющие плакать при виде совершенно незнакомых людей.


- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.
- Почему?
- Чертовски интересно узнать, с чего все началось.


Новинка от "Данон"! Питьевой йогурт "Фитнес"! Получасовые попытки открыть крышечку помугут сжечь 1200 калорий!


Чтобы отучить сына играть со спичками, отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.


Сын Сергея Шойгу устроил дома пожар, чтобы хоть в свой день рождения увидеть отца дома.


Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной.
Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится...


Продам нервную систему в отличном состоянии! Заводится с полоборота!


Странно. Ток переменный, а ебашит-то постоянно.


- Тебе понравился ужин?
- Ты опять ищешь повод для скандала?


- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.


Отдай все людям - все равно то, что оставил себе - эти твари отнимут.


Многих женщин оральный секс устраивает, причем на довольно приличную работу.


- Вы художник?
- Нет, я просто с похмелья.


Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.


Для русского человека неудача - это только повод выпить, а удача - это еще и возможность хорошо закусить.


Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер".

"Единая Россия" провела у ЗИЛа акцию в поддержку отечественного автопрома под лозунгом -
"Пусть говно - за то свое".
_________________
Невозможно учиться, если делать только то, что умеешь...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
мастак
Окавод года 2008


Зарегистрирован: 09.01.2006
Сообщения: 2243
Откуда: Питер/м.Спортивная

СообщениеДобавлено: Ср Фев 04, 2009 11:22 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой  

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.
_________________
Невозможно учиться, если делать только то, что умеешь...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Guzh
На форуме живёт


Зарегистрирован: 24.06.2006
Сообщения: 1018
Откуда: Горелово-Черная речка

СообщениеДобавлено: Сб Июл 18, 2009 8:30 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой  

Приходит мондавошка в агенство по найму персонала устраиваться на работу. Ей предлагают отправиться к Ивану Ивановичу на усы. Она уходит, а через день возвращается и говорит:
- Я не могу работать у Ивана Ивановича на усах, он курит, а у меня на табачный дым аллергия!
Ей говорят: Хорошо, ступай к Петру Петровичу на член. Она уходит, но через день опять возвращается. В чем дело?
- Я не могу работать у Петра Петровича. Засыпаю у него на члене, а просыпаюсь на усах Ивана Ивановича, а он курит, а у меня на табачный дым аллергия.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
мастак
Окавод года 2008


Зарегистрирован: 09.01.2006
Сообщения: 2243
Откуда: Питер/м.Спортивная

СообщениеДобавлено: Чт Авг 13, 2009 10:23 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой  

Ожидая успеха модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел".
_________________
Невозможно учиться, если делать только то, что умеешь...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
мастак
Окавод года 2008


Зарегистрирован: 09.01.2006
Сообщения: 2243
Откуда: Питер/м.Спортивная

СообщениеДобавлено: Пт Сен 11, 2009 2:28 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой  

Fugs: Ты каким антивирусником пользуешься?
}I{YK: Никаким я не пользуюсь! Я все системное файло наизусть знаю – всё то, что появляется новое и незнакомое просто – «DELETE»!!!
_________________
Невозможно учиться, если делать только то, что умеешь...


Последний раз редактировалось: мастак (Пт Сен 11, 2009 2:31 pm), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов форум ОКАВОДЫ И ВСЕ ВСЕ ВСЕ -> Юморина Часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  След.
Страница 5 из 7

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Русская поддержка phpBB